17.2.12

Memoria básica.

EL HOMBRE GUARDA LA INFORMACION NECESARIA Y DIARIA, NO ACUMULA.
Mujeres, no se enojen cuando el hombre no se acuerda algo, no lo hace ni a propósito ni por falta de interés, ES ASÍ. No junta información sin sentido como nombres de tus amigas y de sus esposos, fechas de cumpleaños, aniversarios, mucho menos números telefónicos, qué ropa te pusiste ayer, no siquiera que ropa tenés puesta HOY! El hombre, ya lo dijimos muchas veces es básico. No le hagas preguntas para mostrar su supuesta falta, porque no hay solución y la única que termina enojada es la mujer. Y no es que tienen problemas de memoria, tiene un disco rígido que acumula tanta información de fútbol que el espacio que le queda lo usa para acordarse lo básico.

15.2.12

Vos no sos su mamá!

La mujer muchísimas veces trata al hombre como si fuera su hijo. Es lo que tenés, es como es, no lo vas a cambiar y muchos menos educar a los 40, 50 o 60 años. Hay mujeres que igualmente insisten toda la vida.
Y se hacen las maestras jardineras, entonces para ser menos agresivas en el discurso: Y LE HABLAN AL MARIDO EN PLURAL Y EN DIMINUTIVO.
Otra vez dejamos los zapatitos tirados por cualquier lado? Los guardamos?
En dónde dijimos que íbamos a poner los anteojos para qué no se nos pierdan?
Le hacemos un llamadito a mi mamá y la visitamos?
No somos sus mamás, a ellos les importa 1/8 de las cosas que son significativas para nosotros. No los molesten!

13.2.12

Mentime que me gusta

Cuando la mujer le dice al hombre: “DECIME LA VERDAD”, después le cuesta muuuucho hacerse cargo de la respuesta.
Me pongo este vestidito negro, porque el negro adelgaza. Me hace flaca?
Sí, contesta él, que sabe lo que le conviene contestar.
Noooo, gordi! Decime la verdad! Me hace flaca?
Y él responde: Cuando tenés 10 kilos de más, nada te hace flaca, ni el negro, ni las rayas verticales, ni las prendas amplias, ni las ajustadas, NADA, parecés un tonel de grasa!
Sos re bruto, no tenés sensibilidad.
Otro ejemplo: Ella siguió al paso de la letra una receta que le llevó 3 horas en la cocina. Lo sirve, el hombre lo prueba y no pone su cara de mayor felicidad.
Está rico? “See”, responde él y de paso hace tiempo para tragar.
Noooo, gordi! Decime la verdad! Te gusta?
Prefiero comer pasto por hoy que esta comida que no sé ni lo que és, no puede detectar un solo sabor!
O la mujer no pide la verdad y se queda con la primera respuesta que el hombre usa para evitar una pelea o la angustia de su mujer, o asume que la respuesta no es un ataque sino su verdad.

11.2.12

Brevitud.

Cuando la mujer comienza la frese con: Gordi, te cuento algo???
El hombre respira hondo, y mientras contiene el aire se prepara para estar lo más concentrado posible.
Ella para hacer un relato más interesante, le mezcla preguntas, como si lo quisiera hacer participar
A qué no sabés con quién me encontré?
Ni la más puta idea, cómo podría saberlo, está llena de gente la calle!
Sabés a dónde iba? Y no, por qué no empezás a contar.
Ayyy bueno no te pongas ansioso!
Yo iba a ir al chino a comprar para hacer una torta, pero viste que se comenta que desenchufan las heladeras de noche, entonces decidí irme hasta el super y bueno, empecé a caminar las 5 cuadras, y vi en vidriera un vestido hermoso,digo vestido di vi no…. Muy parecido al que me puse para el casamiento de Tito pero con pintitas, lo ubicás?
Así lo pasea por un monólogo de 10 minutos, el tipo sólo escucha bla bla bla bla, ya está pensando en las últimas 3 formaciones de Independiente para mostrarse concentrado pero no tiene ni idea de qué se está hablando.
Inteligentemente se vuelve pocos segundos de concluir, y llega justo para: Tres nietos ya tiene Susana, qué me contás?
Uh teléfono gorda, ya vengo. Y quién te llama???
Consejo: Mujeres, sean breves, el hombre no les tiene tanta paciencia como imaginan, por eso la mayoría de las veces prefiere estar con otros hombres, por eso en los restaurantes cuando salen a comer parejas, los hombres se sientan juntos, porque fluye la conversación.

9.2.12

Preparando valija para fin de semana en la costa.

Gordo???? Me ayudás a armar la valija para irnos este fin de semana a la costa?
Valija o bolsito? No, no, VALIJA.
Y allí la mujer empieza a sacar de todos los placares existentes la cantidad de objetos necesarios para vivir los próximos 5 años. Y los pone arriba de la cama
AL hombre le separa 3 calzoncillos, 3 remeras, 1 malla, un par de ojotas y un buzito por si refresca.
Ella separa 3 pares de sandalias, 1 par de botas,5 vestidos, 4 mallas, 3 abrigos, 3 jeans, 3 mini faldas, 3 vestiditos, secador de pelo, cera para depilarse, cremas antiarrugas, baño de crema para el pelo, etc.

La mujer es exagerada en todo pero en este caso el pobre tipo que ni sentándola a ella puede cerrar esa valija, y en vez de sacar algo de ropa, ella le propone: Amor? Te acordás dónde está la valijita de mano que usamos para el viaje anterior?

El tipo ya sale de vacaciones infeliz, la está pasando mal, está arrepentido, hasta prefiere en ese momento meterse en la casa de Gran Hermano con los 20 pibes y Tomasito Süller.
No sean exageradas mujeres, lleven lo justo y no hinchen tanto porque un día las van a dejar.

A pasearlo como a un perro.

Gordoooo??? Amorcito???? Estoy aburrida!!!
Pero es domingo a la tarde Betty, descansemos un ratito, vení al sillón conmigo a ver un cachito de tele.
No gordo, los domingos a la tarde no hay nada, ya terminamos de comer y necesito que haya un plan.
Bueno, qué querés hacer?
Y salir a pasear a algún lado, si me la paso encerrada acá,
La verdad que me quiero comprar una blusita porque no tengo qué ponerme. Las mujeres nunca tienen qué ponerse y el placard está tan lleno que no entra ni una aguja.
Terminan en el shopping de zona norte, recorriendo los 800 locales, el hombre se va encorvando cual hombre lobo, transformándose en un ser absolutamente infeliz, insatisfecho, con ganas de pegarse un tiro. Termina arrastrado.
Y ella, transformada de contenta, entra a cada local y le va mostrando los diferentes modelitos. El hombre con tal de no pasar más tiempo allí, le dice que todo le queda bien, termina gastando una fortuna y pasando el peor día de su vida.

7.2.12

Vengo de la peluquería!

Gordoooo!!! A qué no sabés de dónde vengo???
Ni idea, de dónde?
DE LA PELUQUERIA!!!! Cómo no te das cuenta?
Ah si, te cortaste el pelo!
Pero nooo! Me baje un tono de rubio oscuro ceniza a rubio dorado brillante.
Qué le importa al tipo! El hombre no distingue muchos colores, es casi un daltónico. Conoce el amarillo, rojo, verde, azul, negro y blanco. En el medio nada.
La mujer tiene tonalidades extrañísima que conforman su complejidad: Amarillo patito, maíz, ocre, ciruela, azul francia, eléctrico, lavanda, salmón, verde agua, inglés, loro, botella, no es demasiada información la que junta una mujer?

6.2.12

Cuando la mujer dice: ME DA LO MISMO.

Viernes a la noche, el novio le propone: Cine o peli en casa?
Me da lo mismo responde ella.
ALERTA!! El me da lo mismo es muy peligroso. El hombre no puede caer en esa trampa mortal. No debe aceptar.
La mujer dice me da lo mismo o por autoestima baja, o por culpa o por querer quedar bien con su pareja o candidato. Pero jamás le da lo mismo NADA.
Elegí vos mi amor, con voz tierna. OK peli en casa, genial! Estoy re cansado hoy!
Y ahí la mujer empieza: Al final nunca salimos, siempre estás cansado, sos re aburrido.
Ni te digo si él elige cine iraní, cuando ella lo que prefiere es comedia romántica.
En cambio cuando AL HOMBRE realmente le da todo lo mismo cuando dice que le da lo mismo. Si la mujer le pregunta qué vestido se pone para salir y le muestra dos opciones, creen que nota alguna diferencia???

22.12.11

Año nuevo.

No me importa en absoluto el año nuevo. Desde que nació Miranda, nos vimos, nos tuvimos, nos conocimos, nos queremos, nos cuidamos, no tengo nada qué festejar un sólo día, porque cada día es un nuevo mundo. Sus ojos van captando todo, se prepara con firmeza para todo lo que le toca aprender, gatear, pararse, caminar, hablar, pensar... Su mundo es una maravilla y mi vida felicidad plena. Tengo que agradecer infinitamente a Dios, a los duendes o a quien sea, la bebé que me tocó. Es para mi.

19.12.11

Brackets

Me puse brackets a los 38 años. Soy ridícula y estoy sufriendo. Incómodo, filoso, haciéndose notar en cada movimiento, en cada mordiscón, en cada beso. Primero te ponen cemento en los dientes para que cada plaquetita se sostenga. CEMENTO! Tengo miedo que cuando se termine el tratamiento y me las quieran despegar, se me caigan todos! Mientras la ortodoncista me iba pegando esos cuadraditos, me iba contando todo lo que no iba a poder comer para que no se despeguen; miles de cosas! Y justo a una semana de Navidad! Por qué no esperé al 2 de enero? Segundo, te pasan un alambre de lado a lado de la boca, empezando por la primera muela y terminando por la última. Qué la lengua no se confunda y quiero pasar de lado a lado porque te vuelve tajeada!
Dios la pifió, debería ya haberse inventado la dentadura perfecta, que no se hagan mierda los dientes, y que los odontólogos no existan nunca más!
Miranda, que está en una etapa muy observadora, que me mira fijo, me toca la cara, me la pellisca, me pega, me mima...... descubrió que en mi sonrisa hay algo diferente y quiere investigar. Para mi además me quiere decir: Mamá qué carajo tenés en la boca?